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┈━═۰•●۰sudeღ的F1历险记۰●•۰═━┈☆☆~*老娘叫sude，这年头我号称じ☆ve『kimi』第二，就没人敢号称第一☜♡☞ |
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2008/5/21 自省。发表于：2008年5月5日 19时52分46秒
当一个人太清醒太尖锐。幸福感就少了好多。因为凡事都是经不起推敲的。如果你硬要证明对方对你是虚情假意。那么你总能够找到破绽。而抓到了对方的破绽。便以为自己在这段感情上很聪明。 真是最失败的典型了。而没有安全感的人。往往最容易这么做。 在意对方过去的人。是没有自信的恋人。 过去的事情已经过去了。在意与否。都不会改变什么。而眼前的一刻是独一无二的。即使对方仍然与过去喜欢的人联系。TA仍然是选择了现在和你好好的。如果你不能享受现在。那么你终将变成TA的过去。且在整段感情中。没有幸福的片刻。在感情上。我因无法接受而故意对他恶形恶状。步步紧逼。伤害了自己。也伤害了对方。并再也无法对他持百分百的信任态度。我到底为什么要去追究这些事。因为我太作。 如果你选择爱一个人。那么你首先选择相信TA。其次你应该处处为TA着想。最后你应该计划好没有TA的生活。感情不是什么复杂的问题。不会复杂过一种语言的文法或一道刁钻的数学题。你做到了最基本的事。仍无法圆满的话。那么就是TA不爱你。仅此而已。 热烈庆祝无敌将军Kimi完美获得加泰罗尼亚冠军！发表于：2008年4月28日 0时32分33秒
我觉得我大概是疯了。中毒太深。我爱kimi。爱到已经找不到形容词去描述我的心情了。话说像我这种年纪追星追到这种程度估计不多了。。。啊~~kimi就是我的王子啊！~我的战神！~~我的精神支柱。我的everything!~从在电视里看到他的身影到结束。我的嘴巴就都是保持一个姿势的。。。茄子~~~有时候自己在哈哈大笑都不知道。等大脑意识过来的时候就发现嘴巴是僵硬在那里的。像个傻子一样。恨不得紧紧的抱住他或者猛亲他一口。咔咔咔。他真的好可爱啊~~不笑的时候酷得来寒气逼人。笑起来的时候又是那么的腼腆。让人都想捏捏他的脸。 哎。今天的比赛实在太完美了。从杆位。到冠军。到最快圈速。到一路领跑。Perfect?Gorgeous?反正一切完美的词语我都想找出来送给他。冰虾在kimi领奖的时候一直在讨论他的新发型。哈哈。他们估计也是很溺爱他的吧。李兵对kimi的新发型不是很满意。虾说自己还要适应一段时间。但是。不管怎么样。不管不管怎么样。我还是那句话。坚定的。铿锵有力的。说。kimi。我爱你。物是人非我依然爱你。不论你剃了什么头。我也爱你到永远！~爱你对失败永不妥协。爱你的低调努力。爱你对感情的专一。即使不能和你天天在一起。我的心也依然牵挂着你。 单恋。2008年4月23日 0时46分40秒
有没有发现。心里拥有一个喜欢的人的生活意外充实。原本大量时间都出现各种途径可以打发，会去看TA喜欢的体育运动，下载TA喜欢听的歌曲和动画，追TA喜欢的偶像，从别人的别人那里追寻TA的消息。紧随其后的收获，高兴的，欢乐的，被感动后酸楚的，以及必然的偶然的伤心的，百感交集。而对方却永远不知道你是这样地为TA生活着。哪怕许多时候，很多的时候，自己的感情永远无法被对方知晓，他们在忙碌他们自己的事情，即便是这样只能以单方面的呈现的感情，被感动后的自己，沉浸在悲伤中的自己，最后要用很久很久的时间才能抚平。然而。只要想起对方的存在，生命就变得柔软光彩。它们依旧是美好动人的。
你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念，或者不念我 情 就在那里 不来不去 你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减 你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃 来我的怀里 或者 让我住进你的心里 默然 相爱 寂静 欢喜 ——《见与不见》—仓央嘉措活佛 四月十七日。2008年4月17日 14时29分3秒
假如一个人总是活在回忆里这个人是不是很奢侈很贱？ 到今天刚好一年。期间发生了那么多那么多事。 以至于现在每分每秒每毫秒都在折磨着我。 不止一次的下决心。可最后都功亏一篑。恨自己。 这几天一直把那些不愉快的事情反复想起。鞭笞自己。 真的不会有下次了。留在qq上的名字也终于可以删掉了。 放着永远也好不起来。反而增加伤痛。 也不再会有看到它亮起就坐立不安的感觉。 从今天起我要发誓。把所有想念都埋在死角里。 即使痛死。也坚决不把它挖出来。 梦见自己变成了Hero。发表于：2008年4月16日 1时9分14秒
连着几夜做梦。也算不上是噩梦。前面一些都是梦见自己变成了有超能力的人。肯定是最近Heros看得入迷的缘故。连续剧里面所有的能力我突然都有了。简直就是了Peter Petrelli翻版！～有超能力固然是好。却变得更关心他人了。好像自己是神赐的要去拯救世界的那个英雄。更有责任感了。拯救他人的时刻真恨不得能把自己的超能力传到他们身上去救他们。却有种心有余而力不足的感觉。好累。看到认识的亲人在梦里死去就也会很伤心。不停的哭啊哭。 然后昨晚又做了一个心跳加速的梦。真是太奇怪了。是不是这些梦都是因为我白日里很向往发生却发生不了而让我在梦里发生呢。做得我早上都不想醒来。希望这是真的。即使不是真的也能让梦里的人感受到。可当清醒过来就又很伤心。就像那天我在另外一个梦里哭一样。质问着对方为什么现在才来。 总之，这几日的梦都弄得心里很不舒服。每天心都要被矛盾这把利剑戳来戳去。很折磨。特别是今天和明天交替的那段时间。这种煎熬变得愈发地强烈。 昨天看csi时候。lindsay对danny说了一句话。倍感共鸣。 “I am mad at myself, because I fall in love with you, and I have to figure out how to let that go....” 冷心情。2008年4月12日 22时38分8秒
那天过后就不停的后悔。讨厌自己干嘛忍不住会去回话。发誓下次再发生保证不会如此这般。并且发现这次再聊了之后很多感觉就被抽空了。并不像之前脑海中那般美好与思念。反倒是增加了几分鄙视与讨厌。倒并非受聊天内容所影响。而是又想起当初的细节。很清晰。心里厌恶感便油然而生。 讨厌看到一些人。知道这样不好。但又没办法控制。不过。我干吗要去控制自己的情感。实在不是我的行事风格。而后今天又听闻某某对白痴女好感的消息。立马对其印象大打折扣。唉。萝卜青菜各有所爱。我私下的想法但愿影响不了他。脑子里面有两根神经。一根控制着暴力。一根控制着忧伤。它们发作起来都是歇斯底里的。 这几日和父母的关系缓和了不少。自己也表现的很上进。生活变得充实了。可心又变空了。像是一个机器人不停的做事。内心却是冰冷的。可有一点想法渐渐变得明晰。就是。不能被枯燥单调的日子耗死我自己。那样会非常可怕。人变得没有追求。过早的过上油盐柴米连续剧的生活。 昨晚做了一夜可怕的梦。估计和周围的环境与人有关。梦见被别人孤立了。想挣扎斗争发泄可又觉得这全是和自己过不去。我只是每天在扮演昨天的那个我。至于别人有什么看法或是喜欢或是讨厌和我有什么关系呢。志同道合自然会走在一起。我自己也不必勉强去对不喜欢的人微笑。 Radeon家的进版画面。2008年4月7日 17时22分21秒
I want to stand with you on a mountain I want to bathe with you in the sea. I want to lay like this forever. Until the sky falls down on me. 好美的句子啊~~~~ 外加gshshs精美译文一篇。 我想与你一起站在山巅。 我想与你一起在碧波中嬉戏。 我想就这样永远躺在你身边。 直到世界尽头那一天。 |
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